Que no me gusta el rosa y sí tengo cáncer.

31/03/2017 Hoy sin análisis. Las defensas bien, aún tomando antibiótico por el dichoso resfriado, pero ilusionada de esta sesión que acorta el final. Todo llega cuando tiene que llegar ¡¡¡bien!!! la Díez, un sobresaliente en toda regla, aunque aún me quedan sesiones de quimio. Esta sesión la veía tan lejana en octubre, que entre lágrimas estaba súper convencida de que no llegaría, que no conseguiría llegar hasta aquí, que sería imposible, y mira por dónde aquí estoy chutándome la décima. Contenta pese a todo, porque estoy lográndolo, estoy llegando al final de los seis largos meses de quimioterapia. Olé por mí, me merezco superar esta etapa y salir victoriosa.   Gracias a todos los que estáis apoyándome y dándome fuerzas con vuestras palabras, de veras que sois parte de mis logros.   

24/03/2017  Hoy, a pesar del resfriado y la voz algo tomada, estoy contenta, porque el camino va acabándose, voy llegando al destino para poder curarme. Colocación de la vía sin problemas, defensas bien y a por el tratamiento que, aunque los efectos secundarios fastidian, está funcionando y me quedo con eso. Las semanas se pasan, unos días estoy de subidón y otros de bajón terrible, pero es lo hay cuando tienes cáncer. Es como estar montado en una noria de sentimientos cruzados, subes y bajas en décimas segundos, ríes y pasas al llanto en un santiamén. La situación no es la mejor, pero estoy contenta y feliz de mis progresos contra la enfermedad, con el giro que le estoy dando a mi vida, cómo lo están llevando mis hijas y, a pesar de haber gente mala que quiere lastimarme, no voy a claudicar, estoy peleando mucho contra este bicho y voy a pelear contra todo lo que me intente lastimar lo mas mínimo, ahora y siempre. Estoy harta y cansada de ser buena, la gente buena se muere, asi que

18/03/2017 Tarde estupenda, rodeada y arropada de amigos en la inauguración del nuevo proyecto de Parrica, ocasión especial para juntarnos. "Barbería Peluquería DG Killo & Parrica" quién nos lo iba a decir, Andrés de barbero jajaja. Me alegro un montón de que estés cumpliendo tus sueños. Estoy convencidísima de que no hay sueño imposible. Y como tengo tanto pelo, aquí mi barbero preferido me lo retoca. Dios estoy guapísima. Chicas Isabel, Raquel, Mariola y Jose un gustazo el ratico con vosotras, Andrés muchas gracias eres un crack.

17/03/2017 Ayer estaba preocupada porque no sabía si hoy podrían ponerme el tratamiento. La semana ha sido de las peores, o sea, que fatal. A ver como se presenta ésta. Análisis perfecto, bastante me cuido con las comidas (a pesar de no tener ganas) para mantener esas defensas. Qué risa en el tratamiento hoy con mi hermana y la nariz de payaso, ha sido muy buena esa carta que se ha sacado de la manga para reír y verle la sonrisa al día. Esto es duro, no nos engañemos, no es un resfriado o una gripe. A pesar de estar rodeada de gente hay veces que me siento sola, hay ratos que las fuerzas flaquean: las físicas y las otras. Lo cierto y verdad es que estos días el bajón también se agudiza al ver que no puedes hacer las tareas mínimas que deberías. Es cuando verdaderamente ves la realidad de lo que la enfermedad está haciéndote a ti y a tu alrededor. Aún tengo días malos en los que necesito llorar porque el cuerpo me lo pide. Pero de momento aquí estoy, enchufada y curándome.  

10/03/2017 Esta semana fatal no, peor, como ninguna. Encima hoy amanecí con dolor de cabeza y cuerpo como si me hubieran apaleado. Mi cuerpo no ha estado conmigo. Los síntomas esta semana han sido duros:  dolor de cabeza, mareos, diarrea, dolor de cuerpo que no me daba respiro, entumecimiento de manos y pies, calambres; bueno un sinfín. Termino antes diciendo lo que no me ha dolido. Visita al oncólogo y a tratamientos, estoy sentada esperando y deseando acostarme en la camilla. El cuerpo me pide estar en posición horizontal, ufff que mal, no pasa el tiempo y aun no me han puesto el tratamiento. Estoy que no estoy. Ya tumbada en la cama de tratamientos, que bien, necesitaba tumbarme. Espero que esta no me siente tan mal, porque me encuentro con cuerpo de culebra,  arrastrada. Esta semana he tenido muchos altibajos entre el cuerpo y la mente, sé que debo ser positiva pero esta semana me ha costado un montón. Bueno otro pasito más, ya quedan 5.

07/03/2017 La montaña rusa del cáncer es una odisea, todos los que pasamos por esta enfermedad aprendemos a valorar cosas de la vida que teníamos delante y no veíamos, lecciones que da la vida. Es la montaña más alta que tenemos que escalar, repleta de situaciones y emociones que tenemos que superar día a día, minuto a minuto, aferrándonos a las ganas de vivir para salir y acabar de ser cancerosas, dejar de ser enfermas, darle una fuerte patada al acecho de la muerte, porque es así. Últimamente he recibido noticias de algunas guerreras a las que la muerte se ha llevado. Esto es algo que te afecta porque te llena de tristeza por ellas y por el miedo que te corroe otra vez por dentro, te mina la cabeza. Las quimios semanales son una caca, desastrosas sin opción a recuperarte entre una y otra. El Taxol, que se supone que te tiene que sacar de ésta, al mismo tiempo te bapulea el cuerpo como un tornado, las piernas se me hinchan, debo andar pero me cuesta tantísimo... Siempre nos dicen &

03/03/2017 Análisis: defensas perfectas; menos mal, porque estaba preocupada ya que esta semana me encontraba algo floja. Visita al oncólogo y a tratamiento a por la dosis que me cura, a pesar de estos síntomas secundarios tan asquerosos. Se respiraba un ambiente soso, como ya lo he comentado en varias ocasiones, pero yo estaba muy contenta y me he reído hasta de mi sombra a ver si así se contagian los demás, pero no hay forma, sólo mi hermana y mis enfermeras favoritas jajaja. Suficiente. Este bicho le puede tocar a cualquiera, y he podido comprobar que la aptitud ante la enfermedad y la positividad ayudan muchísimo. Es penoso ver cómo dan un alta y entran el doble de pacientes. ¿Qué está pasando? ¿qué estamos comiendo? ¿son las tecnologías? ¿qué pasa para que cada día hay más pacientes con cáncer? Se ven casos diarios de gente joven y sin antecedentes, la investigación es crucial para encontrar una solución. Bueno ya quedan 6, mitad del proceso conseguida, un pasito más.

26/02/2017 Hoy nos hemos decidido a ver la película que compramos la semana pasada la de  Un monstruo  viene a verme,  que podías comprar junto con el periódico del domingo, he llorado sí, bastante menos de lo que esperaba, pero porque me toca muy cerca, tanto que soy yo la cancerosa. Llevaba mucho tiempo preparándome para verla, no quería que me afectara en exceso. Se le ha dado tanto revuelo que esperaba más, aun así no entiendo muy bien esta película. La verdad que aparte de las lágrimas compartidas con mis motores, el día a estado muy completo, risas, llantos, la verdad que cargado de nuevos y buenos recuerdos que voy a guardarme. Gracias, magdalena y dama de hielo, jeje.

24/02/2017 Hace una semana completa desde la anterior sesión de quimio, la he pasado como he podido, he peleado, literalmente como una serpiente he rectado todo mi cuerpo día tras día, pero vamos estoy hecha un escombrillo, aun así  aquí estoy, en el hospital de día para mi dosis semanal. Todo esfuerzo es poco por dejar de ser cancerosa y respirar un día más, significa que estoy VIVA eso no lo olvido  “Vivamos y que pase lo que tenga que pasar”. En fin nerviosa como siempre, pero muy animada casi ansiosa por empezar esta sesión. Visita al oncólogo y todo marcha como tiene que ir, vía puesta sin ningún tipo de incidente o contratiempo. Pasamos a la sala, ya en mi camilla a por el chute que me está curando, sí, me está  curando, por eso estoy super animada ya estamos pasando el meridiano de este tormento. Agotada, calor y frió esta menopausia me tiene loca, madre mía! cuando llegue el verano con lo calurosa que soy, ya veremos que me pongo. De momento voy como las lechugas pis

19/02/2017 Hoy,  después de un día largo de dolores de cuerpo y que el clima no acompaña, un buen momento de palomitas con uno de mis motores. Las cosas importantes de la vida, no son cosas, son momentos, emociones y recuerdos...

17/02/2017 Análisis realizado, vía puesta sin contratiempos olé por mí!!, visita oncologo, contenta,  voy muy bien defensas arriba y reduciendo el puñetero cáncer, subo a tratamientos y al final esperando, esperando hoy se hace muy tarde Son las cuatro de la tarde estoy enchufada,  entrando el chute, escucho la radio con los cascos en concreto esta sonando Melendi que suerte con lo me gustan sus canciones y la canción es lagrimas desordenadas, bueno animo arriba. Hoy no me entra frió quizás estoy más fuerte que la semana pasada, bien, no todo tiene que ser negativo., porque esta semana independientemente de los efectos secundarios, otros asuntos me estaban quitando el sueño y las ganas, pero no voy a CEDER si no cedo por el cáncer mucho menos por el resto de problemas.Esta semana no ha sido de mis mejores, pero aquí estoy subiendo mi escalón. La sala de la quimio hoy era un poema de silencio, estaba lúgubre total, que poco animo tiene la gente, coño!! con decir que a pesar del

10/02/2017 Esta entrada va especialmente dedicado ha mi sobrina mekida, por su apoyo en esta etapa de mi vida. En la que el proyecto mekida ha mitigado muchos miedos, aunque también me ha generado otros, todo hay que decirlo jajaja. Por esos ratitos y risas compartidos conmigo, ante el miedo de las pruebas y los pinchazos. Gracias mekida, espero verte los bolígrafos de huesos en el bolsillo de tu bata de mekida algún día no muy lejano.

10/02/2017 Hoy me toca el chute semanal, con pocas ganas la verdad, la semana pasada me rompieron la vena y aún hoy una semana después me duran los moratones. Moratón semana pasada Recibiendo chute Veo que no a todas nos pasa lo mismo, cada cuerpo y tratamiento es un mundo diferente, pero sí coincidimos en que las venas es como si se secaran. Y claro está,  cada pinchacito de nada, cuesta un poco más. A mí estas semanales me dan dolor de huesos y molestias de estómago. Sigo bebiendo bastante agua, con la esperanza de que vaya mejor todo. Aun así estoy deseando ir para seguir subiendo escalones y poder dar el gran salto. A trascurrido bien, desayuné y vía puesta sin ningún percance, bravo!!! Hoy una señora nueva, en su segunda quimio de 21 días, lo ha pasado mal pero porque estaba muy nerviosa y ella misma ha admitido que el miedo le ha sobrepasado. Todas pasamos por ese pasito. Yo la intenté calmar  y mi hermana también, cuando le hablamos la

08/02/2017 Que felíz soy hoy,  el día ha salido genial. La visita de mis antiguas compañeras de otra empresa donde trabajé durante siete años y algo. Que contenta, llevaba al menos tres o cuatro años sin saber de algunas de ellas, pero ha sido como si nunca nos hubiéramos separado. Que recuerdos me asaltaron la mente, que buenos años pasé con esta gente, que bien me ha venido verlas. Una de ellas paso el año pasado por la misma lucha, esta guerra nos puede tocar a cualquiera. Encima vinieron con regalo incluido, que ilusión. Unos bombones, unas chuches y un libro con una dedicatoria, que a punto estuvo de hacerme llorar. (Aguante como una campeona) Como ya sabéis estoy en el proceso de quimio, en las semanales. Actualmente con la baja porque me afectan al estómago y los huesos, sobretodo las rodillas y los tobillos, me los deja KAO. Pero ya va quedando menos que cuando empecé, ya solo quedan 10 ciclos, en nada estoy trabajando y recuperando una nueva vida. Porque he ca

07/02/2017 Salir sola a tomar un café en algún sitio. Prueba de fuego para mi, ante los ojos del resto del mundo. Nunca me percato de esas miradas que se funden en nuestra cabeza. Solo cuando voy con mis hijas, adolescentes que están en esa edad que todo les molesta. Yo porque aún hace frío, si no iría con mi calva de la que me siento súper orgullosa, ya que es por el tratamiento que me está curando y no por el cáncer que quería matarme, por lo que no tengo pelo. Pensarlo, ¿Hay algo mejor y más fácil que ir sin pelo para curarnos? Ánimo chicas de esta salimos victoriosas. Café tomado y disfrutado.

05/02/2017 Hoy el día ha salido bastante bien, mis compañeras de trabajo me llamaron y me dan mucho ánimo. Que tengo muchas ganas de volver a estar en mi sitio de trabajo. Hoy la verdad que me costó mucho comer, no tenía ninguna gana. Al final salí un rato a tomar algo con mi her Kiki, su marido y mi motor mi hija.  No me maquillé y la verdad es que se notaba mucho. La gente me mira, no sé si por extraño o por lastima. Me importa poco nada, soy feliz viviendo estos momentos y creando bonitos recuerdos, hay que disfrutar viviendo, vamos chicas. Lo que vivamos es nuestro y eso nadie puede arrebatárnoslo.

04/02/2017 Por mi lucha y por todas aquellas que estáis luchando en la misma guerra que yo. No desesperemos. Porque vamos a salir adelante, con esfuerzo, llantos, como queráis,  pero vamos a salir, PORQUE  QUEREMOS VIVIR.

01/02/2017 Después de estar unos días de viaje desde la cama al baño parece que la cosa empieza a volver a su sitio, lo malo es que el próximo día 3 tengo quimio otra vez y la verdad que no me da tiempo a recuperarme al 100%. Y me fastidia porque me temo que con estas no voy a poder trabajar. Estoy deseando terminar este interminable proceso, para recuperar parte de mi vida anterior, como es mi trabajo, me gusta mi trabajo, no me molesta madrugar a diario porque me gusta lo hago. Es una suerte lo sé. A parte que echo muchísimo de menos a todos mis  compañeros/as de ADM, me encanta reírme por las mañanas y hacer que los demás sonrían. Espero que ellos también tengan muchas ganas de que vuelva. Hoy tengo morriña por no poder volver.

27/01/2017 Hoy tocaba primera sesión semanal, estaba acojonada literalmente, la ultima de 21 días fue catastrófica como ya comenté, eso me hacía estar más asustada. Como siempre analítica colocación de la vía y visita al oncólogo, contento por los avances que llevo ¡ ole   por mi !. Me explica como va ser el tratamiento semanal y me marcho a desayunar con una de mis her Cari, que me acompaña siempre como podréis apreciar en las fotos que subo, de los tratamientos. Volvemos a planta de tratamientos para que me enchufen el chute que me tiene que curar, asustada desde el principio. La enfermera me informa de los posibles efectos y que si siento alguno le avise rápidamente, eso en lugar de tranquilizarme hizo que me sintiera  más acojonada aún. Pues enchufada ya un rato, empiezo a sentir mucho no,  muchísimo frío pero un frío exagerado, como si estuviera metida en una cámara frigorífica en manga corta, pido una manta y me pongo la chaqueta debajo de la manta y así tuve control

17/01/2017 Cierto día, no hace mucho, mis chicas,me preguntaron, oye el pañuelo y los gorros que llevas, ¿Lo haces por estética? Guau! que directo, sin tapujos, pregunta, bravo!!! Pues no, no. Los llevo porque me da frío en la cabeza y como debo  llevar mucho cuidado para no resfriarme,  pues toca ponérmelos. Si por el contrario hiciera calor yo personalmente no me pondría nada, me veo genial. Nuestra cabeza sin pelo es símbolo de nuestra lucha. No lo olvidéis.  Y si Vin Diésel está guapo sin pelo, yo más. Vamos!!! yo me veo preciosa.

21/01/2017 Toca día de cumpleaños, el de mi hermana KiKi y mi sobrina mekida, jajaja. No estoy para muchos trotes, los huesos no me dan respiro, vaya, vaya como se deben sentir nuestros mayores con la artrosis y demás plagas, ahora entiendo tantas cosas insignificantes antes para mí de la vida. Bueno pues he pasado un rato muy divertido y ameno en familia, como siempre mis motores que son las que me hacen funcionar. Un par de tartas, que por cierto estaban muy buenas y como siempre digo a recargarnos de recuerdos, que eso lo tenemos porque estamos vivos. Felicidades petardas!!  y gracias por estos raticos, que cumpláis muchos más y que yo pueda seguir disfrutándolos.

04/01/2017 La tercera no fue lo mejor que me podía pasar, porque si me hubiera tocado la lotería hubiera salido con mejor cuerpo seguro, pero esta por ser la última, no iba a ser mejor, de hecho no lo ha sido. Puedo decir que la peor de todas, me hizo llorar en pleno chute, un dolor extremo de cabeza, los nervios y el miedo no ayudan para nada. Que sed más exagerada en esta sesión, que sensación de frío, que ambiente mas triste y enrarecido había hoy en la sala. Una sala de camas no camillas y un sillón que me ha tocado que encima estaba en el paso de enfermeras que incomodidad, ya de por si es feo tener que estar allí, que encima estar incomoda. Tampoco el estar tomando antibiótico durante 30 días, me ha ayudado mucho a estar fuerte, el cuerpo esta flojo, bueno más que flojo, es el de otra persona,  porque a mi no me responde, no me obedece. Cuando este cáncer se vaya, voy a tener una charla muy profunda con este cuerpo desobediente, me va a oír. Con este escalón acaba una fa

16/12/2016 Ya se empieza a oler a navidad por todas partes, aunque este año la navidad tiene un color y sentido diferente para mí, el ROSA. Aquí estoy yo con mi estandarte de color rosa, como si de un desfile se tratara, ondeando mi cuerpo maltrecho y desvalido, del hospital a casa y de casa al hospital, como si fuera una bandera, luchando, peleando, llorando, cualquier sentimiento me es válido, los siento todos, es una verdadera explosión de emociones y sentimientos incontrolables. Es lo que tiene ser cancerosa, tienes días buenos, días no tan buenos, días fabulosos en los que sientes una energía sobrenatural en tu cuerpo. Si dedico algunos minutos a pensar,  en lo que aún me espera, me pega un bajón terrible,  por eso prefiero no pensar demasiado y que vayan sucediendo las cosas así, sin esperarlo. En fin, a lo que iba que me despisto y me voy por las ramas, porque ese es otro efecto secundario parece que mi cerebro va al 50% y encima olvido la mitad de las cosas, hoy toca

25/11/2016 La segunda quimio de 21 días, no fue como esperaba, me rompieron la vena y tuvieron que tumbarme en la camilla. Hasta que se me pasó el mareo y me volvieron a pinchar para sacarme sangre y ponerme la vía. Deciros que antes de tener cáncer tenia fobia a los pinchazos, aún hoy la tengo pero sé que he de dejarme hacer, por eso cuando me surgen estos contratiempos me vengo abajo. El pelo como sabéis me abandonó en la primera sesión, aún me quedan las cejas y pestañas. De momento voy día a día, esta enfermedad es lo que tiene, te trastoca la forma de ver las cosas. Lo que antes no apreciabas ahora lo valoras demasiado, estoy aprendiendo a ¡VIVIR! ahora que puedo MORIRME,  que irónico pero es así. La familia, tengo mucha suerte de tenerlos conmigo en estos momentos tan asquerosos. Ahora estamos más unidos que antes. No hay mal que por bien no venga... Los efectos del veneno para curarme son bestiales, aún así tengo que seguir adelante pasito a pasito, por mis

18/11/2016 Trás la primera quimio de 21 días, la famosa roja, ya la primera semana empezaba a caerse mi pelo. Pero tiene una forma muy cobarde de caer, lo hace dejando pequeñas calvas no cae todo de una, va haciéndolo despacio. Pareciera un KIWI rodando por la cinta del supermercado dejando los pelos trás de sí. Y ya, el día 15 fue cuando cayó todo. Recuerdo esa noche que esta quimio  hizo estragos. Estando en la cocina tomando un zumo pasé la mano por mi cabeza y caía como las hojas de los árboles en otoño. Lo bueno de todo esto; les decía a mis hijas súper convencida, es que ahora no tengo ni un pelo de tonta chicas, jajaja nos reíamos las tres juntas. Y es cierto ahora soy muy lista, aprovecho el tiempo, valoro y doy importancia a cosas que quizás antes no veía, no apreciaba. Chicas es duro verse sin pelo, pero de veras yo me veo estupenda sin él.

04/11/2016 Sin a ver mirado nada por Internet, para no asustarme y tener más miedo del que ya tenía y que no era precisamente poco. El miedo es de las pocas cosas gratuitas que tenemos. Sí,  llegó el día en el que tenía que ponerme el primer ciclo de 4 cada 21 días. Llegué a la planta de tratamientos, cagada no lo siguiente, menos mal que no iba sola me acompañaban mis hermanas por lo que dentro del miedo me sentía segura. Me sacaron sangre para el análisis ( Perfecto, he de deciros que me he cuidado mucho en la alimentación y sobre todo la hidratación, he bebido y bebo tanta agua que a veces tengo miedo de que me salgan ranas). Después tuvimos que esperar que en farmacia prepararan mi tratamiento, ya sabéis es individual y único para cada persona. Tras el análisis ya me dejaron la vía puesta, aprovechamos para ir a desayunar. A la vuelta, me senté en unos de los sillones, mientras la enfermera coloca las bolsas de tu chute en la máquina, otra vez me asalta el miedo, p